numach (numach) wrote,
numach
numach

Categories:

Опусы Алеси

2012. Ухожу по хронологии всё глубже...

Я это списываю на то, что у меня не осталось мозгов, я очень устала на работе и деградировала.
Так вот.
Недавно утром я решила, что в жизни все не так, никто меня не любит. Дима опять не два раза поцеловал, а один, и не вынес лоток кота.
Я подумала, что все сделаю сама, раз такой расклад в жизни.
И вынесла лоток кота в унитаз!
Это был такой порыв прямо.
У нас обычно наполнитель для кота - нано. То есть это такие интеллектуальные гранулы, которые не только впитывают запахи, но и вообще даже немного засасывают кота. Но надо сказать, что сейчас мы по совету нашей мамы используем наполнитель на глиняной основе.
То есть я стою и ссыпаю глину в унитаз. Глина моментально набухает (она же наполнитель) и встает в трубе унитаза колом.
Казалось бы, тут стоило остановиться и немедленно выгрести все руками.
Но я посмотрела внимательно, подумала и впихнула все ершиком поглубже внутрь.
Хорошо, что еще не затолкала туда весь лоток.
Потом я расстроилась, что ершик теперь грязный и надо его мыть.
То есть даже вот тогда не прошло осознание, что я буквально зацементировала толчок и у нас больше нет унитаза. Более того, этой функцией больше не обладают несколько других квартир.
Чтобы подчеркнуть собственную правоту и достоинство (женщина всегда права) я спустила воду с таким видом, как поднимают американский флаг.
Легкое подозрение, что обладательница забитого унитаза - непробиваемая идиотка слегка пришло в голову.
Но я никогда не сдаюсь и смыла еще раз.
Вода встала под ободком.
Дальше можно было сливать только к соседям, у которых нет унитаза.
А у меня дома нет Димы. И мамы тоже нет. Никто меня по-прежнему не любит. Более того, если бы они меня видели в тот момент, то вообще бы сделали вид, что со мной не знакомы.
Я стою такая, смотрю вокруг, унитаз работает только на выход.
Звоню маме.
Нет, сначала звонит Дима. И тут же оказывается самым плохим человеком на свете. Потому что если бы он поцеловал два раза, то ничего бы этого не было. Об этом я ему говорю, дирижируя себе в такт ершиком в глине.
Потом звонит мама.
Я стою с двумя трубками (мобильный и домашний) и говорю им одновременно, как они меня не любят.
Короче, мне не повезло с семьей.
Дима говорит, что скоро приедет, ничего не трогай! Потому что он знает, что если я потрогаю, то все спустится на семь этажей вниз. Мама – женщина, она жестокая, ее тоже, наверное, никто не любит. Она говорит, что надо надеть пакет на руку вместо перчатки и выгрести все наружу.
Тут еще кот Митя пришел, падла, который вообще никого не любит!
У Мити есть такая манера: приходить наполовину.
Он встанет или сядет где-то в двери, наполовину высунется и так смотрит. В таком положении он просит есть, чесаться - только половиной. Мол, хочешь меня накормить - ты еще достань.
Стоит Митя – полкота пришло. Смотрит, как я лажу рукой в унитазе и выгребаю глину, которая стала как для занятий лепкой. Выгребла, сколько могла, но мои первые опыты с ершиком были более удачными, там все ушло глубоко.
В диспетчерской я сказала, что вот, мол, срочно приезжайте, дети играли и бросили что-то в унитаз!
Будто у меня есть дети... Но я уже тренируюсь!
Пришел сантехник. Говорит: «Что у вас случилось?» А там полный унитаз всякой ерунды и понятно, что мы тут обосрались по полной.
Я говорю: «Да вот, вы представляете… Муж высыпал наполнитель кота в унитаз!» Полкота в это время смотрят на сантехника.
Не скажу же я такого о себе, у меня же для этого есть муж! Так семья пригодилась реально первый раз за весь день.
Сантехник говорит: «Несите полотенце».
Думаю: «Вот какой человек, сначала руки помоет и начисто вытрет, а потом полезет в унитаз».
Я принесла специально для рук, с крупным красивым цветком. Он говорит: «Нет, несите большое, чтобы я им пробил». И дальше спрашивает: «А у вас есть молоток?»
Такой радикальный сантехник: разбить молотком унитаз и дело с концом! Современный способ избавления от засоров, как же вы мне все надоели, засранцы!
Он говорит: «Я оберну полотенце вокруг ручки молотка. Получится вантуз».
Думаю: «Твою мать! Люди придумали нано наполнитель для кошек, все ходят с мобильниками, туристы в космосе, но до сих пор никто не сочинил, чем можно пробить унитаз кроме моих полотенец!»
То, что люди несколько веков назад изобрели не выносить глиняный наполнитель в туалет - я в тот момент не думала.
Надо сказать, что у меня все полотенца дорогие и красивые, все для красоты и эстетического наслаждения.
Он говорит: «Неси воды в тазу».
И мне так обидно стало. Думаю, что за жизнь?
Я налила таз воды. Захожу в туалет. Он стоит на коленях, обмотал французским полотенцем молоток и засунул в унитаз, держит двумя руками, как вантуз, и говорит: «Лей».
И я ему туда раз - таз кипятка.
Он же не сказал, что надо холодной воды. Может, человек хотел поливать унитаз горячей, чтобы лучше отмылся от глины. Я вообще в тот момент думала только о полотенцах. Всегда использую горячую воду. Включу кипяток в тарелку и ухожу - так я мою посуду, научилась у мужа. Или пол мою тоже кипятком, мне кажется, что так лучше умирают все микробы.
Он смотрит на меня и говорит: «Вы мне сварили руки». Не кричал, ничего такого, только очень-очень покраснел.
Такая жуткая картина, на самом деле: незнакомый багровый мужчина в твоем собственном туалете стоит на коленях перед унитазом и душит в нем французское полотенце. Зато на нем точно умерли все микробы.
Тут еще Дима звонит: "Солнышко, я уже близко, ничего не делай!"
А солнышко тут уже сделало все, что только могло. Думаю, нет, лучше не приходи сейчас, а то сантехник с вареными руками с молотком в унитазе думает, что это ты наполнитель высыпал.
Сантехник, кстати, попался нормальный человек. Такой сильный мужик без предрассудков. Он пробил унитаз, вытащил руки, встряхнул ими, вытер влажными ладонями лицо и сказал: «460 рублей. Если будет повторный засор за месяц - вызов бесплатно».
Кот Митя еще постоял немного, как полкота. А потом лег спать так, как он любит: туго сворачивается в кольцо и совершенно непонятно, где у него тут голова, а где зад. Так что совершенно не к чему придраться или его в чем-то обвинить.

* * *

Фейсбук расширяет представления о людях. Вроде бы всех знаешь и знаешь их всех как людей приличных. Наример, у меня в друзьях Очень Заслуженный Оператор. Или Очень Серьезный Продюсер. Или Очень Известный режиссер. Встречаюсь с ними в основном по делу, слушаю, что они думают о том или ином, смотрю, как строят мизансцену, как переживают за красоту кадра. "Я не для того учился, чтобы сейчас тут...", "За столько лет в кино впервые сталкиваюсь сейчас с..." И сразу чувствуешь себя рядом с ними самой недостойной, потому что так или иначе с тобой у них бывают связаны отрицательные эмоции от проекта.
Или есть у меня на Фейсбуке много знакомых из рекламных агентств, с которыми я часто снимаю рекламные ролики. Метросексуалы в кэжуал или просто воспитанние люди. Они могут вдруг сказать на съемках детского питания: "Давайте провалим фон, как у Бунюэля..."
И вот так всех их хорошо знаешь, работаешь с ними и даже иногда боишься. И вдруг - раз, открываешь Фейсбук, а там написано: Очень Известный Оператор посмотрел видео "При муже с конем" в таком-то приложении. Или Твой Знакомый Режиссер три минуты назад смотрел "Блонда жжет на Бугати". А ведь вы только вчера обсуждали на съемках, о чем должен думать главный герой, когда идет на общем плане, каков его внутренний монолог. Или Очень Пафосный Продюсер только что прочитал "Шок! Пугачева изменила Галкину с Аллегровой". И лишний раз прямо задумаешься, прежде чем открыть статейку про Тимати или ткнуться на видео с котятками. Очень Хороший Человек только что жидко обосрался.
А хочется иного. Алеся Петровна только что прочитала пятый том собраний сочинений "Программирование не для всех" и посмотрела все фильмы Тарковского. Алеся Петровна сейчас здесь - Библиотека имени Ленина, закрытый читальный зал им. Шопенгауэра. Алеся Петровна отмечена на фотографии с Steven Spielberg. Алеся Петровна отмечена на видео “Победительница мирового чемпионата по шахматам и художественной гимнастике”. Как-то так.
* * *
Обычно я прихожу на встречу с заказчиком рекламного ролика и думаю, что вот сейчас увижу наконец-то этих мучителей, источник ада, который бил ключом пару недель. Наконец-то посмотрю в глаза этим людям, которые жгли своими комментариями. Которые присылали письма по 100 штук в час. Которые требовали предоставить им для съемки все круглое и оранжевое, но в последний момент решили, что нет, все должно быть квадратное и фиолетовое. Которые комментировали эскиз летающей тарелки так: «Где вы видели такую тарелку?! Такого не бывает! Переделайте!» Смотрю на них и думаю: «Ну, кто из вас видел, какой она бывает? Кто это писал? Кто?!»
А потом встреча заканчивается тем, что нет, не надо им квадратное и фиолетовое. Круглое и оранжевое тоже «че-т не то». Пусть теперь все станет малиновым и треугольным! И самое главное, что надо прислать опять эскизы, переделать раскадровку, переискать реквизит, перерисовать костюмы и все такое. Да, все это сделать и согласовать! И прислать на почту! Завтра, нет, сейчас! Потому что впереди суббота и воскресенье, а в выходные заказчик не работает и ничего не сможет посмотреть, он на даче. А съемки в понедельник. Но согласовать надо обязательно. И ты смотришь на них и думаешь: «Вы – зло. В прошлой жизни я жарила и ела младенцев, поэтому в этой меня жарите вы». А заказчик нехотя, очень нехотя говорит: «Ну лааааадно, запишите мой личный адрес, может быть, смогу посмотреть почту». И диктует: «Пухлик 2007 собака… Пухлик – на конце кэ как русская ка». И тогда я сразу смиряюсь. Потому что вижу, что он тоже человек. Не зло, Он – пухлик. И у него есть свои слабости, видимо. Я пишу пухлику почту все выходные, сжимаю файлы до размера спичечной головки, чтобы пухлику пролезло на телефон. У него на даче медленный интернет. Это у меня в офисе быстрый. А у пухликов может быть все не так.
* * *
Бывает, что заказчики узнают меня на встречах (как сегодня). Типа: "Ооо, вы та самая Алеся, которая пишет в жж про кота Митю и бобров! А-ха-ха-ха!" А потом они начинают бездарно ссать в лицо всем присутствующим на встрече своими комментариями, отказываться от своих слов, выбирать плохих актеров, капризничать про реквизит, придираться к тому, что в раскадровке у героя нарисованы слишком грустные глаза, а он должен быть всего лишь задумчивым. Потом они выходят со встречи и говорят: "Алеся, а почему вы давно не писали ничего нового про кота Митю? Совсем нет никаких смешных историй про бобров. Напишиииите". И так хочется нассать им тоже в лицо. Тоже бездарно как-нибудь. Потому что вместо того, чтобы писать в жж, я буду всю ночь переделывать раскадровки по их комментариям. Меня один раз слили с проекта прямо после такой встречи, потому что заказчик сказал, что он стесняется комментировать при мне, вдруг я напишу про него что-то плохое в жж.
* * *
Приехала пораньше за иностранным режиссером в гостиницу, чтобы отвезти его на съемку. Сижу внизу вместе с утренними проститутками, делаю съемочный план. Выглядят они, конечно, лучше. Но степень усталости в глазах одинаковая. Только у них после работы, а у меня до. Играет утренний гостичный рояль и кажется, что впереди только кофе и горячие булочки, а не съемочные смены на улице в костюме адского лыжника.
* * *
Дорогие продюсеры и другие люди, которые могут иметь отношение к тому, чтобы у меня появились деньги!
Я приехала и готова получить те деньги, которые у вас есть или те деньги, которые можно заработать с помощью вас. Выхожу на тропу финансового обеспечения.
У меня красивый карамельный загар цвета кленового сиропа, выгоревшие волосы и пока еще хорошее настроение. Я пока еще могу смеяться над нелепыми требованиями заказчиков, относиться с иронией ко всему и не кричать по телефону "да пусть они засунут эти комментарии себе в жопу!" Это состояние продлится совсем недолго, поэтому торопитесь!

* * *

Автор - Алеся Казанцева
Tags: жизнь
Subscribe

Posts from This Journal “жизнь” Tag

  • Про нарды

    Уже говорил об этом, но снова спрашивают: как применять в жизни навыки игры в нарды? Да, связь прямая, правила универсальны. Если вы хорошо играете в…

  • Каждый день на Столбах

    Сейчас мы, конечно, почти каждый день проводим на Столбах. Потому что погода идеальная, к тому же тепло. Дело в том, что такая изумительная погода…

  • Детская мечта

    У каждого в детстве была мечта - потрогать облака руками. Правда, некоторые забывают о ней, когда помогают склероз и маразм. Некоторые помнят, но…

  • Вчера на Столбах

    Вчера чудненько полазили по Столбам. Поднялись на все главные вершины Эстетического района. Вернулись в город ночью. Все довольны. Рекомендуем.

  • Артериальная гипертония

    В России это одно из самых популярных заболеваний. Поэтому актуально. Сначала поведаю про знакомого мужика. Как-то я ему рассказывал о…

  • Как выйти замуж?

    В прошлом веке появилась, а в веке нынешнем обострилась проблема создания прочной семьи. С точки зрения биологии, современной женщине лучше…

  • Полёт гиббона по-нашему

    Мы сегодня ходили в Пещерный Лог. Вот что получилось: Народ захотел ещё. Ладно, проведём в ближайшее воскресенье, 13 мая.

  • Боль от разлуки

    Любить - свойственно человеку, и это восхитительное ощущение, однако не всё так гладко бывает в реальной жизни. Случаются иногда и непредвиденные…

  • Адская история

    Так даже в кино не бывает, а вот в жизни случилось. Началось, конечно, около 20 лет назад, оченьь романтично, а закончилось сегодня, и ужасно.…

promo numach февраль 5, 2018 13:19 16
Buy for 20 tokens
Как показывает практика, многие хотят своими глазами увидеть парадоксальную Параболу. Давайте, подробно разберём варианты, каким образом это возможно. Парабола - это уникальная скала фантастической формы, находится на берегу озера Художников, в Ергаках. То есть, вам нужно попасть на озеро…
  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 5 comments